Švedjanka

Ode Mujo na more i uspe mu da zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No – odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No – opet će ona.
Mujo u neverici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You… you finish?
• No… I’m Swedish!

Žene Vozači

Znanje prosečne žene vozača:
1. Sipaj gorivo da bi auto išao.
2. Sledeći put sipaj dizel, ćale popizdeo.
3. Ima i neki dizel D2, ne sipaj ni njega, ćale se šlogir’o.
4. Neko ulje jebeno treba!
5. Neće Dijamant ulje, ne znam koji kurac…
6. Ni maslinovo…
7. Sipaj vodu ponekad.
8. Ne u motor!
9. Sipaj struju u akumulator.
10. Zovi taksi.

Rupa

Umre plavuša i dođe kod Svetog Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
• Auuu, šta to bi? – upita ona.
• Ma ništa, ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila – odgovori Sveti Petar.
Plavuša se malo smiri, kad opet se začuje vrisak.
• O Bože, pa šta je sad opet?
• Ma ništa, ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
• Joj, ja ovo ne mogu da podnesem… Ja bih da idem u pakao!
• Ali, tamo će vas silovati i iskorištavati!
Plavuša će:
• Pa dobro… za to već imam napravljene rupe…

Šta je to kolibri?

Pita Perica oca:
Tata šta je to kolibri?
Ma to ti je sine neka glupa riba…
Ali tata ovde piše da leti sa cveta na cvet?
Eto vidiš kolko je glupa ta riba.

Šećer

Otišao ciga kod doktora i žali se kako žena neće da mu puši.

Doktor: Pa cigo, ne možeš tek tako da joj kažeš da ti puši. Moraš postepeno to. Na primer, umoči ga u šećer, i onda će njoj da bude slatko, a tebi lepo.

Ciga: Hvala doktore.

Sutra dan dolazi ciga opet kod doktora. Čim ga je video, doktor sav u šoku reče :” opet neće da puši?!”

Ciga: Ma hoće, doktore, nego ne može da dodje na red od dece!

 

 

Trči ker kroz pustinju…

Trči ker kroz pustinju, skakuće sa noge na nogu i kuka:
Ako uskoro ne naiđem na neko drvo,
upiškiću se!

Deda Mraz

Kako se na bosanskom kaze Deda Mraz?

  • Kijamet amidza.

Tele

Išao Piroćnac ulicom i pripišalo mu se. Dok je hodao vidi neke tarabe, u tarabi neka rupa. Stane on uz tarabu i provuče kroz rupu i krene da piša. U tom trenutku nailazi tele. Tek će Piroćanac:

  • Beži tele, lele, lele…

Koska

Glodje dete u Etiopiji kosku. Dolazi mu drugo dete i kaže:

  • Daj meni malo.
  • Ne može!
  • Ako, ako, umreće i meni majka!

Doktor i pacijent

Doktor: ‘pusite li?’
Pacijent:’ne’
Doktor:’pijete li?’
Pacijent:’ne
Doktor:’e jeb’o si mi mater sad’.

Strana br. 1 od 8912345678910...30456075...Poslednja»